每一秒，有人诞生，也有人离开。我们仍在尘世，我们无法看开得与失，所以，我们喜悦与悲伤。

今晨，有人离去，是真正意义上的“离”。至此，哪怕委曲求全，哪怕放弃尊严，哪怕痛哭流涕，不出意外，在今后的几十年中，只能在照片中得以一见。

或许，在经历生离死别的那刻，才真正可以感悟珍惜。

安息。

难得的听起轻音乐。想摆脱周身的烦躁与失落。音乐总是疗伤剂，可以治愈看不见的创伤。

流水的音乐，想舞蹈，却没有办法像孩子般的肆意。想和快乐，已经不成为一种原因。我们需要更多冠冕的理由。

也有人说对我好，说有着许多喜欢。半疑半信的伸手触摸，去努力体会，却感受不到那份纯粹。那是各种条件上的喜欢。或许成人的世界，感情只有那么多。我明白，可心底的童话公主梦却倔强的生了根。

失落之余，益发渴望温暖和安定。

我一直以为自己足够抗压，足够勇敢，足够犀利，却在宠溺和包容下（无论是真的或者假装），开始习惯躲在另个人的身后，甚至滋生了无所顾忌无忧无虑的念头，也认真而蠢笨的思考：我是不是可以去做自己想做的感兴趣的事，而不用再考虑生计努力成为女强人？我是不是可以开心时笑难过时哭，受委屈了就躲进怀抱，而不用再强忍苦装？我是不是可以有一个温暖的家一条小狗一个自己的小店？那样，连做梦都会笑醒吧。

居然逆生长。天真无知，很可怕，在这冷漠残酷的时代。

只是，即使明知危险，却仍如上瘾般的只想疯狂、沉溺。

罢了。

去接了电话，回来。

电话中，犹疑着说着自己的想法。果然，一个电话没打完，便清醒的认识自己的愚蠢。急急的挂断，没有办法再多说一句。暗暗嘲笑自己，难道真的就这样便当自己是公主命？

什么放下防备，给出柔软，全心依赖。那些脱下的现在还不是需要一件件把它穿回来！

忽然觉得有些无聊。

洗洗睡吧。等事儿做完后。

一些事情，无限期推迟。待安定。

无言。

人的一生起起落落，有起点，终点，以及折点。每一次的转折，总是不知前方是鲜花或是荆棘。

矛盾是天性。冷静和冲动，理智和冒失。当挣扎着无法自拔，便会抓狂。或儿不顾一切，或儿选择让自己最痛的方式。
痛，才能让人记得更久些。无论教训，亦是其他记忆。

天亮后，我便要开始恢复朝九晚五，挤着地铁上下班的生活。也许你路上遇到的那个一身黑色、戴着耳机、捧着红色外壳ipad、面无表情、游离着的女子，便是我。

有些不舍，似乎要对过去说拜拜，缱绻牵绊总是不愿放手。每每听到电话里朋友说：告诉你哦，公司里……，我便会不自主的难过。甚至于看到路上一家家的粉色店招，都会惆怅。
现代人，很少有那样的情怀了吧。或许再辗转几次，自己也将会对这种情绪嗤之以鼻不以为然。
自嘲的笑笑，告诉自己，无关了，别再想。

原来，那半年多，一直以为自己未曾走远。其实都早已变了。

我总是想抓住些什么，证明些什么。不知畏惧乃至愚蠢的不自量力不切实际。我知道，很多人这般认为。
只是，我疑问，当人在每次选择中都理智的去选择相对有利的那一个，无视、蔑视自己情感的诉求，究竟是成功还是失败？是进化还是倒退？
每一次理智说，不可以怎样，你需要那样时，总深深无力。自我控制么？或是自我遗弃。

于是情绪变得糟糕低落。因为我知道，清醒的我也无法挣脱反抗如今的选择。那才是正确的吧。我对自己说。

我并没有回来状态。从心底的不情愿、无喜悦。以及排斥。
想到新的工作，便不快乐。那不是我想要的。无关钱，而是因为追求。
追求。。。忽然想笑。。。
这便是生活吧。虽然不愿，却无力反抗。因为制定规则的，不是我。因为不够强大到去拜托忤逆，于是必须遵守。
以及，一条条的信用卡账单提醒总是在提醒着我，现实。
孩子，醒醒吧，想想现实。

所以，只能这样了吧。

那些消失了的，那一定是不属于我的。我认。

晚安。

所谓伤害，只是因为我给予了伤害的机会。
如果我不愿意，没有谁，可以伤害我。

題記：花開荼蘼，花事了。人生若如荼蘼，一旦開始就轟轟烈烈，偏執地癡迷到落幕，只為片刻耀眼。這樣肆意。

走在杭州街頭，很久不曾有過接這樣連續5天的旅行。
我仍感激這次旅程，雖然在第一天就已改變了它本有的目的。
旅行的意義，到底是自我救贖，還是自我放逐？
滿眼的風景，來去的行人，走在不熟悉的異響，奇異的心情，陌生的感觸。
終於明白，旅行的意義，不是目的，而是行走。

喜愛夜色的我，即使在深冬的另一座城市，仍無法改變與生的習性。
杭州的夜很美，并不遜色于上海。那是一種絢爛與秀美結合的獨特氣息。如童話世界。

杭州很冷，冷空氣如期而至。空氣變得稀薄而冰涼。
衣著并不保暖，肌膚敏感的感受著從零上到零下的溫度變化。已近麻木。
手沒有知覺。那怎樣？倔強的握著相機，拍下走過的風景，沒有目的，并沒有誰會關注它們。或許，等待它們的只是Delete。誰在乎？
此刻，我願意瘋狂的做一些我想做的事。
人總是要有所堅持的，不是么？

陰雨天，心情也是潮濕的。一向討厭雨天，煩躁黏膩。
雨後的西湖并不透亮，沒有記憶中成片的荷葉，也沒有大塊的色彩。
紅色的木船靠著岸，不復鮮豔，舊色。
天空覆滿著雲朵，稍顯厚重，整個畫面是這般單調的青灰，卻如水墨濃彩，給人奇異的美感。
當時，我只能想起一句話：情深深雨濛濛。

午後，安の秀菓，一家以半熟芝士出名的蛋糕甜品店。
點了紅茶，以及一些蛋糕。
雖然我并不願，卻無法否認一些人在我生命中刻畫下的深深痕跡。
或許，再也再也無法抹去。如一些選擇，一些習慣。
伯爵紅茶。口感不錯。

選擇了靠窗的沙發座，甜品店彌散著淡淡香甜和輕靈的八音叮咚。
整個人開始靜謐安寧。感性的觸角纏繞。不由後悔將筆記本落在賓館。
有些悲傷，沒有期待。
不想微博。并沒有這麼個人，需要我去隨時告知行蹤，分享心情。
陽光透過玻璃灑落，卻在身上留下一片陰影。
低落，絲絲的痛。
請允許我在明媚的陽光下微陰的心情。
我想我是在等待陽光破開雲層的刹那光華。守候期待那一刻的破繭成蝶。

時光已是下午四時。陽光仍在，持續而溫潤。
這座城市忽然讓我覺得溫暖，多餘上海。
不想歸家。
我想長久的待在這座陽光傾灑的城市，不回去。

人總是過於艱難而無法依靠自己的力量去抵抗痛苦。
不若懦弱，選擇逃避。
如果，可以失憶，去選擇遺忘一些人一些事，那會幸福很多。

又一次關於時間。
人的一生，不停的和時間抗衡。
我不愛回顧，已經發生的，已經過去的，選擇自我催眠，遺忘，或者假裝遺忘。
我不夠堅強，內心並不強大。我只是習慣了一而再的逞強。
深深深深害怕回憶會摧毀我。
只願我的生命中，永遠只存有現在和將來。沒有過去。不要曾經。什麽都不想。
救贖。

有意遺忘。
於是，零碎的片段，一些場景。還有大片的空白。
我不記得很多事，以及，怎麼走到這裡。
手心空空，沒有溫暖。
爲什麽會如此？悲戚自問。
有些事情，一直以為塵埃落定，卻又混亂的漂浮起來，遮擋住滿眼的明媚。
如黑洞。
無力接受。
只能一點點的抹去陰暗的傷口，一日日前行。微笑。
多麼難。原來自己比原本想像中的更自私、更懦弱。

不經意間，時光更替。
周爾復始。
生活中總有很多意料到或是意料不到的變數，若殊途在所難免，但願百轉千回能再同歸。

放下電話，長久的沉默。
電話那頭，該是怎樣的心情，已無暇顧及。
敬重的她，這兩天，每天勸導，仍無法開解我決絕的固執。
不是我的，那無論怎樣美好的其他，我都不要。
最後，她說：那麼，你還是回原來的去吧。他答應過一定是要你的。
失語。只是，你知道么？我已經回不去了。

我任性糊塗衝動。堅持著莫名的堅持。
年歲漸長，卻仍學不會寵辱不驚，仍是學不會精明的處世哲學。
現實的變動在悄然之處讓我無言。

罷了。

“那一世轉山，不為修來世，只爲途中與你相見。”
是我與你，身外事，眾生緣。
遇見，然後結束；消失，永不再返。
於是，喜樂圓滿。

起身離開。
順，捎帶回了巧克力。

人没有力气，软绵的蜷缩在床沿。
没有退烧药，一向如此。对自己狠些，总是好事。
头在疼痛，骨骼和脉络开始折腾，酸麻，如蚂蚁啃噬。

病了，可以允许任性么？可以不管不顾么？可以什么都被满足么？
仍，不行吧。我都知道。
那便闭口不提。

微笑。
鸵鸟。

太疲倦了。不知不觉的睡着了。
醒来。习惯性的查看头像列表。预想中的灰色。
睡去吧。

没有什么。真的。
希望你懂得我正努力的给与我最柔软最温和的感情，没有保留。
希望你也像我想你一样的想我，在这个安静的世间，除了你，全都是幻觉。

今天没有音乐。

好的爱情，不是分开了还让你止步不前，应该是在分开的时候，问心无愧的说：至少我曾用心爱过你。

【至少我曾用心爱过你】
文章来源：佳人

朋友打来电话，同样的事情已经纠结她两年有余。
很是俗套的故事，年轻貌美的小姑娘被有家有室的上司看上，
开始女孩不在意，只是安心享受男人对她的好；
慢慢的放在心上，开始有所求；
男人给不到那些名份和承诺，只得分开；
女孩还是以泪洗面悔恨自己操之过急处理不当，沉湎在逝去的爱情当中。
关于和已婚男人谈情说爱这件事，姑且不作评判，
单说姑娘目前的状态，由于男人依旧还是她的上司，所以难免会打各种交道。

女孩跟我抱怨最多的便是：
他曾经对我那么好呀！把我捧在手心里都怕化了，可是为什么呀！
为什么他现在刻意和我保持距离，而且，他居然对别的姑娘好了！那个姑娘好难看……
他是不是根本没爱过我呀……

我一字一句的听着，姑娘期待我的安慰，我叹口气，说：
分开了，不爱了，你还在企盼什么呢？
骨肉之亲都能形同陌路，更何况是一场不能公开的恋爱？
和你在一起的时候，能够对你好，把心交给你，就已经是我们的福气了，
爸妈都不能一辈子照顾你，更何况是一个「前男友」？

姑娘呀，我知道，分开是一件特别让人难过的事情，
那么长的路，那个人曾经紧紧抓着你的手，给你温暖给你承诺给你安全感，
可是突然有天这个人居然不在了，一切好像没发生过一般，
而且更让人崩溃的是，你不能陪着他继续走下去的路，居然出现了远不如你的姑娘，
而且这姑娘还能和你朝思暮想缱绻怀念的那个他打情骂俏，
要知道，你现在是连打个电话都要思量半天借口的呀！

不甘心，是么？
难过，是么？
困惑，是么？

可是姑娘呀，你有没有想过，当你和他你侬我侬的时候，
他的ex在哪里？你的ex又在哪里？
背着过去的包袱，面对新的人才是不负责人吧！
林夕说得好，能够呼吸的，就不能够放在身旁。
我们没办法占有一个人，我们可以相互依赖、陪伴、分享。
可是有天我们走了不同的两条路，那么就不要张望另一条路上的他。
因为你的两侧，也有风景呀！

好的爱情，不是分开了还让你止步不前，
应该是在分开的时候，问心无愧的说：
至少我曾用心爱过你。

二零一二年，一月。时间在继续。
我在这里，你在哪里。
我还是我，你还是你。我们不是我们了。

不小心碰倒了回忆的瓶子，记忆倾洒一地。

我们是不是遗忘了什么。是不是。是不是。
我总是记得一些琐碎平淡的小细节。可大片大片的缺失，我找不回来。
偶然的画面如旧时电影胶片。猛然定格。
有声音的。没有声音的。
就像深海的鱼一样漆黑而艳丽。

是不是。只要我们坚强一点，再坚强一点。
就可以大声说幸福。

有些感觉错过了，一辈子没有办法找回。
而。那些被蒙在被子掉下的大把眼泪，到如今想想仍会咧嘴笑过。
或许。每个灿烂笑容的背后，都隐藏着无尽的感悟哀伤。

M，michael lee。
远比我曾要结婚对象更重要的存在。
有些人可以遗忘。而另一些不能。
感谢过去的那些岁月里那个男孩教过我的事。
给过我的。以及让我永远失去的一部分生命。

手腕上的镯子至今未曾取下。
无关爱情。

二零一二年，一月。我安好。
希望你也是。

亲爱的。请原谅我一时的回忆失控。

四方汤池，青黑色边岩，朴钝木汤勺，黑白鹅石错落。
房内的富贵牡丹，相配的大红大金，在其时，总让人生出些许错乱恍然，却又妖艳的协调。
烟蕴袅绕，山泉水潺潺中，浑噩不知人间凡几。

去时决意刻意遗忘，只好好享受难得的放纵。偷得浮生。
温柔的男子，周全安排，体贴照顾，有礼而包容，无保留的宠溺，我又该有什么不满足。
只是……

如若可以什么都不想。

微微叹气。
总是无言。
不能说的枷锁。无处可诉，无力埋怨。
不愿不敢不能。

那天，阴，细凉的雨。
冲动的埋入高温的汤池，上涌的血气，晕眩。
虚脱，沉沉。
恍惚间，犹豫疑惑身边的男子究竟何人。

伤人，伤己。
无辜的孩子。

我无法忍受手心无所依存，我喜欢睡时紧贴床沿，我害怕幽闭的空间，我厌恶混沌不明的终点。
我始终想找到可依傍的坚固可信的东西。
孤立易碎。

任性是什么？请允许我宣泄。内心深沉的悲哀和空虚所在。
任性着演出着任性，清醒着的灵魂对卑微者的冷酷刑罚。
自我惩判。

会错过。
害怕、迟疑，以及，深深不舍。努力握紧，却不敢全力相爱，没有保留。
时间教会了我们自私、交换、对等、公平，却让我们忘记如何去爱。
可是，人若不曾经历一些世事，又如何明白什么是爱？若没有过内心的煎熬、困扰并与之对抗，又怎样去洞穿感情的幽微复杂？
这便是矛盾所在。
放纵与安全，背叛与归属，禁锢与逃离。

相爱很难。
许许多多的未明了，深深浅浅的恐惧和保留。人和人之间其实有着疏离、坚硬和锋锐的本质。
而感情最终需要的是洞悉和原谅，对别人，亦对自己。
所以，到最后，我们总是无法相爱。
你是我不愿舍。我正努力努力努力的摘除面具。敞开心扉。让自己柔软。

只是，骄傲如我。
内心总有个角落，倔强的小兽不停冲撞。挣扎。

是不是不上网，手机关机便可以隔离全世界？
是不是可以让自己不再关心不再在意不再牵挂？
是不是可以断开眷恋消灭缱绻，找回冷漠回复坚强？

我的骄傲很多，我的坚持不少，却通通在一个照面便轰然倒塌。无力挣扎。
我已然失去了那些我赖以依持的保护。
我无力改变，我没有立场插手，我不适合干涉除自己外的其他。
于是，我选择什么也不说，我选择冷眼旁观。
所以沉默。
掉眼泪时用笑掩过，怕人看破。
早已认输。

那便安心做一个柔顺的女子，淡然无求，信赖与跟随。
可好？
轻声问。

放弃或是救赎。
自生自灭，任其在时间里流动，走向最终归宿或没有归宿。

时光如水，总是无言。
若你安好，便是晴天。

恨恨的抚上不知觉眉间形成的纹路，始终改不了思考或烦躁时皱眉的坏习惯。
胃有些痛，从昨晚间起便不安分。果然我的胃部变成了情绪的晴雨表。
无法静下心来。欲睡不能。

我仍无法藏有心事，脾气急躁，忍耐力差，急功近利，总指望任何事都妥妥的安置在面前。
世间哪有这般好事？

文字总是我抒发情感的渠道，从日记到博客然后微博。
想来在国内大部分人尚未闻微博何物的时候，我早在twitter安家。
那时twitter，以及很大部分国外网站都并未长城，十足怀念。

微博的确是记录随感的好方式，只是如今有些变味。
其实这也是仅存于新浪微博的独特现象。广告，僵尸粉，虚假信息泛滥，甚至造就出一类新兴行业。
说实话，当初哪个微博服务不比现今新浪好？若从开放性角度看的话。新浪着实小气。当然，很大部分用户觉得这无关紧要。
新浪微博赢便赢在有个好老爸。其他一些早期微博服务在竞争过程中要么夭折要么转型。所以说，如今拼爹这回事哪里都适用。
亦难怪找干爹的越来越多。。。得，回头我也考虑认个去。

岔远了，言归正传。
微博再好，事实上我渐渐不敢随意发点什么。
旁观太多，圈子太小，短短140个字却可能一不小心引起骇浪惊天，八卦的嚼舌的添油加醋的落井下石的闻风出洞，着实没有意思。
于是收敛，只写些无关痛痒，偶尔失控的后果便是写了删，然后再删。
真心累。

好吧，是真心累，因为听到鸡鸣声。话说，究竟我家附近哪户人家长期养鸡？
天要亮了。
便去睡个两小时吧。

不甚优美的胡言乱语一篇。

by android

人，在世上这么一遭，短短数十载，还是活的肆意些才好。做自己，问自己究竟要什么，付得起代价么，会快乐么，不亏待不压抑，才不枉此生。
爱便深爱，恨则坚决。

任何东西都讲求平衡，在追求自我个性的同时，伦理道德礼仪规范也在一定程度对人做了约束。
我在假装循规蹈矩的同时，却偏偏从骨子里讨厌这些束缚，于是每每一些细节处露了马脚。
无数人好心劝告，要注意小节，要少些自我。我一一接受，努力改之，却总觉委屈。
我一向不甚喜孔孟之道，那是一种近乎变态的人性压抑，塑造的都是模具玩偶，十足无趣，亦无意义。果然适合皇帝专制政权。
敢作敢当敢爱敢恨敢想敢为才是俊杰。

外人眼中的乖乖女，其实转过身却掩藏着千万叛逆。
厌恶强加的规则，痛恨没有理由的不可选择。
不停庆幸自己生长于一个开明的家庭。当然，亦有可能因我的倔强，没人管得住，也便只能随我去了。
幸而从小到大，没有长歪。
或许，因为我个人的跳脱，也算得上一种缺失吧，才会对那种沉稳、浩然、大气。。等这类的气质气场，完全无法hold住。仔细观察我眼睛，或许你能看到心形。
不由信了创作来源于现实，小说的灵感源泉是生活。
也难怪黄蓉偏偏爱上靖哥哥了。

这样的状态，多久没有过了？
有多久不曾休假，多久不曾无烦忧，多久不曾淡然适逸，多久不曾直至此时仍清醒并有充足体力，那便多久没有过这般状态这般心境了。

其实此刻，仍略疲倦。
但时光推移，曾经仍嫌不完美的事物，如今或许已再也找不回。
这些年，长进并不大，但至少，多了一丝接受与容忍。

停下键盘，因为想起了曾经。
夜半，其实并不适合怀念。除非足够坚强。
忽然倦了，想睡眠。
再次证明精神才是支撑意志的根本。

随手翻了几篇08年到10年的博文，原来无论状态，外貌，还是文字，都在逐渐衰老。
当这般想，不由惊到心慌。
那个当初说：

“只是，我却仍想再信一次”
“我一直都是这样的固执”
“我极爱自己，却也对自己最残忍”
“我可以学勾践卧薪尝胆，可惜我最大的弱点是没有十年不晚的韧性”
“天意总有礼物和失落，学会享受，便会过的很好”

的女孩子，正慢慢变成一个平庸而碌碌的女人。
时间教会了她成长，却也磨光了她的光芒。
可惜，却退无可退。这便是不可逆的生存代价。

时间的作用，悄然而深刻，缓慢而决绝。
可它最可怕的，不是遗忘、抹煞，而是怀疑。那才是彻骨的颠覆。
那个女孩说：

“时间，世上最神奇的存在。习惯、遗忘、厌倦、背弃、信任……无所不能。”

是的，无所不能。
无法不敬畏。
只能臣服。

安。