期限

关上门。把一切其他的，不相关的，彻头彻底的隔离。

身体已经感觉到了夏天的压力。胸口变得沉闷，手指开始麻木。

一直有种感觉，我似乎总有一天，会在夏天里，融化。

　

昨晚开始，便无法抗拒的陷入无助、恐慌之中。

一个个的噩梦。现在仍心有余悸。

就像电影《寂静岭》中的结局。从此你我两世界。

梦中的我，消失在不知何处。

夜沉沉，困倦很浓。我却无法闭眼。

因为梦会继续。合上眼，便陷入噩梦。那般真实。

强迫自己醒来。害怕一旦睡去，我就会消失不见，或者那个第二天醒来的，再不是我。

于是，整个夜晚，我便在这浅眠、噩梦、挣扎、清醒中反复。

当晨曦透过窗台。那一刻，很疲倦。却庆幸，我仍存在。

　

只是，未预料，今天我会格外的脆弱。身体背叛了思想。

好想，抓住些什么。

可惜我清醒的知道，一旦错过的，就真的错过了。

再也，抓不住的了。

　

这一刻，忽然发现自己变了很多很多很多。

那些——

从前我会在意的，现在学会不想了；

从前我会要求的，现在学会沉默了；

从前我会生气的，现在学会微笑了……

因为，伤过。

因为，已经不再有资格与立场。

　

我越来越少的生气，曾经的任性不知躲到了哪个角落。

或许是因为懂得，有些事我无法改变，有些事我不可强求。

所以，那些让我生气的、在意的事，再生气、再在意，有用么？

何必呢。不是么？

人在逆境中，才能学会坚强，才逐渐长大，才会成熟。

　

没有经历过，那是苍白的。

但彻骨的痛，一次就够了。

我告诉自己，我要变得更优秀，更坚强。

我要完美的微笑，无懈可击的优雅，以及让人侧目的成功。

　

我从来不是谁的公主。我不屑做。

我不是惹人怜爱的公主，不是脆弱无助的公主，不是需要王子来保护的公主。

拯救我的，只能是我自己。

所以，即便要做，也是女王。

　

我的心，我想呵护的珍宝，却是一个背叛者。

我的阿基里斯之踵呵。

那么脆弱，痛得我无法呼吸。

总有一天，我会把它炼得刀枪不入。无论，那是不是我本意。

钻石心，便再也不会痛了吧。

　

忽然不想去杭州了。就好像忽然决定去杭州一样。

我一直都在反反复复。多么的讨厌。

不想出门，有些疲惫。

厌恶人前的假装，厌恶明明低落却不得不明媚，明明鄙视道人短长却要兴致盎然，明明憎恨触碰却要调笑引诱。

我，厌恶的，是我自己吧。

　

今天，脆弱过了。告诫自己，不再有下一次。

我还有很多事想做。

我想去吃越南菜，我想去看博物馆之夜，我想去玩佘山欢乐谷……

总会有人陪吧。虽然可能不是最想的那个。但，总有人的吧。

　

最后一个星期，那是我给自己的期限。

从此，相忘。