我。

真的 不是放不开 而是 迷茫于爱情的脆弱
时间 最可怕的 是开始让人怀疑 是否爱过

躲在小房间里无聊的投着简历。裸辞真tmd不是个好主意。
不过 事已至此。
我说过 无论后果怎样 我承担。
人嘛 总要有些血性 有些魄力。
下辈子 考虑转性。母系社会除外。

习惯晚上出去溜达，不修边幅。
越来越不注重形象了。实在糟糕。
有时候 看着镜子里自己现在的颓废样 就觉得厌恶。
的确是有些低落的。
正如徐说的 现在谁还兴高采烈 那不是情商有问题 那是弱智。
那好吧……

大房间的电视机里不知播放着哪部韩剧
隐约听到台词 “如果他爱我 他舍得这么伤害我么”
是啊 我也同样在思考着这个问题
这么想想 也不该有什么再不舍的了

其实 不是放不开 不是在开脱。
只是 真的只是 可惜 不舍 这一年的感情。
还好 只有一年。

已经有人劝我 早些为什么不放手。
是啊 自嘲的笑笑 为什么呢。
究竟是太过信任人 还是太自信。
我真的是一个 一旦将某人划定为共同体范畴的 便会无保留的信任傻瓜
可是 这样的傻瓜 往往会输的很惨。

徐说 你实在是个太感性的人 你早该把这些问题理智的去思考 去诉说
我承认 我会像个母鸡似的保护着我珍视的东西
我自己的 只能我自己来欺负
于是 盲目的 就这么一天天走下去
直到爆发
可惜我的努力 别人都看得到
但却有人 毫不在意

有人说 你真的太傻
你真的以为别人一样对你没有防备么
我默然
我的确真的这么以为 有些人 该不会负了我的
但现在知道 这真的 只能叫做天真

朋友约我唱歌 我应该不会去
可能要很久一段时间 不能去唱歌
因为不想让自己陷入回忆
有些东西 尽量淡了吧 这样才能活得更好
人 是不能活在回忆中的

不知现在是成熟了 还是自闭了
不过 我其实就是这样一个喜欢安静的人
不再想去通过喧嚣堕落来释放
只希望 静静的 反省自身
微笑着 告诉自己该继续大踏步往前走了

最近似乎沉迷于做菜 研究菜谱
曾经幻想过做很多很多很多好吃的 满足我爱着保护着的人
有些晃神
但其实 或许并无多大区别 无非是换了个人 时间推后而已
我立志做个完美太太 没有改变

是的 该可惜该后悔的 不应该是我
无论别人有或者没有 但不会是我
我自信 甚至自大
但我偏偏确定我有能力过的比很多人都好
我有能力 让我爱着的人幸福
我有能力 经营一个人人羡慕的家庭
对象变了 时间推后些了 但本质 不会改变

提前恭喜自己今年拿双证
我今年必定拿到 没有任何意外
我就是这么自信 或者自大
又怎样呢